我的好友，祝妳幸福....

我不好...
我真的不够好。
一直觉得自己不开心时，很多朋友会给予
安慰...支持...陪伴...依赖...
但是我呢?
对你们，我总是那么的迟钝。

最近发觉...
我有时真的迷糊到连我自己都讨厌我自己。
实习....
忙碌....
课业....
虽然我知道这些不是好的借口，
但是我却间接用这些借口来打发曾经给予我很多安慰的好朋友。

记得有段时间的我，过得很烂。
思念的煎熬，很痛。
但是有个很好的朋友，虽然我们
不同系...
不同班...
不同区...
但是我们却依然常联络。
还记得当时的我，想用旅行去忘记思念的痛。
所以，就去了。
而她也是我陪我治疗的其中一个朋友。
虽然，她和我朋友不太熟，但是她是个可爱的女生，常常可以什么都乱笑一通，所以，很快的，她和我的朋友也混熟了。
对我而言她只属于快乐的。
旅途中，快乐的她，静静的陪我走沙滩，没有多问。
虽然她不用任何的言语，但是也陪我度过了一段烂时光。
可是，我却没有主动去了解她的事情。
直到今天才赫然发现，她其实也在前段时间过的很烂。
分离的伤痛，令她用了一段时间来复原。
治疗的时间，我没有陪伴，就连慰问都没有。
我根本都浑然不知，我只活在自己的世界。
当我发现时，她告诉我其实她已复原了。
我不懂这是个事实，还是只是一个自欺欺人的借口，
我只觉得我心里不好过。
因为总觉得我不断在错失一些好朋友伤心的时光。
没有帮助，甚至没有陪伴。
对不起你们，真的。
我真的很希望，她真的复原了。
只希望，她不要将思念憋在心里。
最后想告诉妳，不用对我不好意思，因为我已开始等着当妳的聆听者了，
因为....
我的好朋友，这是我欠妳的....

《累》

今天浮现在脑海里的字，真的只有这个《累》。
为什么会累？
其实我也不懂，因为昨天的我还蛮早休息的。
我想最大的原因也许是一种对上班的厌倦而产生的疲惫。
不想烦，
不想懂，
因为只可以咬紧牙根忍下去。
每天当坐在工作的位子上，我都这样告诉自己。
《只要忍，幸福就在不远处》
这话成了我每天的生活元素。
也成了我等待的鼓励。
此刻虽然很累，但是如果可以沉溺在不织布娃娃的世界，我想《累》的感觉一定会消失。
但是，我知道《累》只会和我一起到6.15pm...
悲伤的海豚这样想着@@

DIY 一个喜欢的电话袋...
用它来装着电话....
等着死党们的电话...
是一种幸福...
也是另一种装着思念的方法。

爱上了.....

想念昨天的雨天
但是很遗憾，没有雨后的彩虹。
这是一种贪念。
一种任性的态度。
因为我喜欢雨天，也喜欢雨后的彩虹。
少了其中一样就觉得莫名的遗憾。
最近疯狂的爱上了很多东西。
爱上了不织布娃娃。
爱上了雨后的彩虹。
爱上了冷笑话。
爱上了乱笑。
爱上了《走火入魔》的歌。
爱上了算命。
爱上了等待的甜蜜。
爱上了思念的习惯。
爱上了慢慢忘了暗恋五年他的感觉。
爱上了在某人说废话时保持的沉默。
爱上了耍无赖。
爱上了用句号。
更加爱上了未知的你。

我已学会了爱上得无法自拔的感觉。

雨天....

下雨了...
窗外的雨天很美....
人家说雨后总有晴天....
但是我却眷恋雨后的彩虹.....
我喜欢你在彩虹的另一端等我....

saY nO to rECyCLE..

近期学会了一句话，
那就是： no money no talk.

这是在实习的这段时间学会的。
而这句话竟然是老板叫我面对一些没有给maintainance fees的顾客时用的名言。
刚开始听的时候真的吓了一大跳，但是渐渐才发觉到，如果没有用这方法，生意也许就会垮了。
出来这社会工作后才知道要学会现实点。
不用太刻意的....
也不用太过分的....
就只需要达到保护自己的境界就已足够了。
其实，我一直都觉得自己是蛮笨的人。
其实也算是比较口硬心软的傻女孩。
就是因为这样，总觉得自己常常给人利用。
曾经我妈咪也告诉我说，有时给人利用时，通常是你和那人最要好的时候。
也许是因为那时的思想完全是处于停止状态，才会无法分辨利用你的人对你的真诚度。
可是也因为那段时间真的让我看清了很多，也学会了比较清醒点，自我保护也比较多。
多的我一位好朋友告诉我，其实我已很难被看清了。
但是当我渐渐学会拿捏现实度时，就已发觉身旁的都是死党们！
一群不会利用人的傻孩子，至少对我真的不会。
所以，我真的很庆幸有你们，一群对我好好的死党。
不过依然我还在学习着不要太心软，因为真的令我很难变得现实。
我真的已经厌倦了当别人的利用品。

P/s：SAY NO TO RECYCLE.

不织布娃娃的世界...

最近，无法自拔的爱上不织布娃娃。
自认从小就没有绘画的天分的我，
当然知道我是没有弄小东西的巧手，
所以就算很喜欢一些小东西，如小娃娃，
也从来没想过亲自动手去将它们带到这个世界。
也许是某个等待的使命，令我的世界产生了一些化学效应，
一个想要让自己改变的原动力。
与其说是想要改变，其实说希望让娃娃填补我等待的空缺还比较贴切。
不管是什么原因，总之我就是开始沉溺于不织布娃娃的世界了。
这个周末，过得很忙碌。
忙碌的让娃娃填补了我的假期， 但是我却没有埋怨的感觉，也没有放弃的念头， 却意外的幸福着。
也许这幸福感是让我觉得每缝的一针都代表着不同的思念。
对死党们的思念....
对未知的他的思念....
各种的思念，触动着我，也激发着我对不织布娃娃的溺爱。
短短的3天，我已完成了6个娃娃。
虽然有点丑丑的，但是我却很自恋的爱着它们。 我相信我会一直持续着这种幸福感，直到我们相遇。

又是一个全新的工作天....
依然是苦闷的不想适应。
而我依然还是一个等他的女孩.....