旅途上已看到了曙光吗?

当流下来的眼泪已不再是咸的...
那是不是意味着我的眼泪已不再是因为倔强而流下的呢?
这又是不是让我在迈向重生的道路上已踏近了一大步呢?

我的"美味"憧憬..

近期..
和朋友和家人的话题都离不开buffet..
而且必定是围饶在日本buffet...
虽然我们很勇敢地讨论,
但却很懦弱地回避去尝试...
最大的原因都是"贵"?
厄...其实是怕肥啦~...
但是终于...
终于...
今天和家人去try了yaki-yaki的日式buffer...
但是却满失望的...
也许人啊..总是不满足的...
曾经尝试到很埲的东西,
平凡而不太起眼的总会被挑剔的...
yaki-yaki让我明白到我真的是逃离不到等待的宿命..
因为等待竟然是yaki-yaki的招牌....
虽然看起来的食物是应有尽有...
但是...
不管是点的烧烤料理必须等...
就连椰子都必须经历一番等待..
才能尝试到...
难道真的是等待的事物总会比较美吗?
yaki-yaki~
是绝对没办法让我对它还抱有很"美味"的憧憬...
因为我"美味"的憧憬已完全陶醉于jogoya了...
它唯一可以再有尝试的机会也必定是它那吸引人的价钱!!


经历了一番等待的"胜利"椰子~~

一升的眼泪...

亚牙 :

"当我能笑着说这段话时,

我其实已经流了一升的眼泪了..."

一句很感动的话...
一句感触很深的话...
至少对我是...
一升的眼泪...
对我来说真的是轻而易举...
爱哭鬼的我...
不管做任何决定...
不管多少思念...
不管面对学业...
不管面对朋友...
不管后悔什么事情时...
流上至少一升的眼泪都是我的习惯...
也许这是一个让我学会面对...
学会想通的途径...
眼泪会是我解决问题的良药....
因为我真的没有"亚牙"的勇敢...
我其实是个胆小鬼...
我不够勇敢...
一直都是...

我任性的"遗憾"....

太久没on air了~感觉有些口吃了...
厄..不知道是时间太迟了..还是listener忘了我呢?
感觉今晚的Listener还满少的...少的有点寂寞....
最近好像很害怕寂寞...
因为最近却常常觉得莫名的寂寞...
最近也觉得自己满奇怪的...
虽然学了喻伽
心灵上会觉得特别平静...
但却平静地让我变得爱沉思...
沉思里,
却发觉我人生里好像有很多遗憾...
多得有些我甚至想不起来...
就是觉得..
"早知就做了..."
"早知就努力点.."
"早知就..."
"早知就..."
虽然没有遗憾地让我想死...
但有些遗憾却让我觉得很后悔...
人生啊...
真的是不断在后悔啊...
虽然有些遗憾可以彌补的..
但是却觉得这不是我的style~
因为反而觉得遗憾就是遗憾...
补了...还是遗憾...因为它曾经就是遗憾嘛..
所以...总是尽量任性的不让我的人生有更多遗憾...
虽然根本就是只是一种任性的态度...

地铁の等待.

难道我的人生就注定要经历永无休止的等待吗?

机器人の爱.

原来想要转身时, 心也一定会痛...

无法戒掉的习惯...

原来想要戒掉不想你的习惯...很难....
原来想要戒掉不回头望你呆过地方的习惯...很难...
原来想要戒掉望向熟悉的地方时一定会心跳的习惯...很难...
原来想要戒掉想你时一定会掉眼泪的习惯...很难...
原来想要戒掉害怕唱我们唯一合唱过的歌...很难...
原来想要戒掉一种已经习惯的习惯...真的很难...
有时真的无法想象为什么你可以让我为你动心那么久呢?
真的是因为我真的真的还喜欢你呢?
还是因为那小小的愧欠?那遗憾的拥抱?
我一直都不想真正的去让我自己清楚明白对你的心意..
因为我真的很害怕..原来对你思念的五年...
只是因为那很小很小的遗憾...
真的不愿意知道真相...
因为自欺欺人地独自流泪是我的习惯...